Примета встретить на улице священника


7 «ЦЕРКОВНЫХ» СУЕВЕРИЙ

Говорят, что если подобрать потерянный кем-то крестик, то тем самым ты возьмешь на себя крест этого человека — все его беды, проблемы, печали.
На самом деле, конечно же, это нелепое суеверие. Крест каждого человека — его беды, печали и проблемы — это последствия его же грехов и страстей. Амвросий Оптинский говорил: «Как ни тяжел крест, который несет человек, но дерево, из которого он сделан, выросло на почве его сердца». Поэтому было бы наивно полагать, будто от этого груза можно избавиться, потеряв нательный крестик. Тем не менее существует вполне реальный способ оказаться «наследником» такого наказания за чужие грехи. Правда, для этого совсем не нужно находить потерянный кем-то крестик. Преподобный Марк Подвижник пишет об этом так: «…Лишающий чего-либо ближнего своего, хотя и не желает, принимает на себя искушения лишаемого. Так же клевещущий — искушения оклеветанного им, лихоимствующий — лихоимствуемого, утомляющий — утомляемого им, оговаривающий — оговариваемого, презирающий — презираемого, лгущий принимает на себя искушение того, кого он оболгал, и, чтобы не перечислять всего порознь, скажу кратко: всякий, обижающий ближнего, соразмерно с обидою принимает на себя искушение обижаемого им». От себя добавлю: Все в жизни бумерангом возвращается! Проверено))) 7 «ЦЕРКОВНЫХ» СУЕВЕРИЙ

Говорят, что, если заказать поминальную службу по живому человеку, он умрет.

На самом деле, тот, кто верит в подобные вещи, попросту не понимает, что такое Церковь, полагает, будто через ее Таинства можно манипулировать людьми. Это типичный пример магического мышления: «я сделаю некое ритуальное действие и получу власть над человеком». Но Церковь — дом Божий. И если кто-то, придя в этот дом, словно вор, пытается творить в нем подобные магические беззакония, то навредить этим он может только себе самому и никому больше. Занимаясь магией, человек обращается к бесам, вступает с ними в контакт, делает себя сопричастным злым духам. А занимаясь магией в Церкви, по сути — лжет Богу, пытается Его обмануть, отказывается от Него. И тем самым лишает себя единственной возможности избавиться от воздействия демонов, которые получают над ним полную власть. Поэтому в смертельной опасности оказываются вовсе не люди, которых такие колдуны «помянули за упокой», а сами эти несчастные манипуляторы.

Говорят, что, когда церковная свеча коптит и гаснет в руках — это дурной знак.

На самом деле это всего лишь знак того, что свеча была сделана с нарушением технологии и является бракованной. Видеть в подобных приметах некие «знаки» — настоящее язычество, прокравшееся в Церковь и своими нелепыми «страшилками» отнимающее у людей радость Богообщения. Иоанн Златоуст писал об этом так: «Душа их преисполнена множества примет. Например, такой-то, — говорят, — первый встретился со мной, когда я выходил из дому: непременно случится тысяча неприятностей для меня. Сегодня ненавистный слуга, подавая мне обувь, поднес наперед левую: быть большим бедам и напастям. Сам я, выходя из дому, ступил за порог левой ногой: и это предвещает несчастья. Это — домашние неудачи. Когда же я вышел из дому, у меня правый глаз мигнул: быть слезам. <…> и тысячи других у них достойных смеха суеверий. Закричит ли осел, или петух, чихнет ли кто, и вообще, что бы ни случилось, все их тревожит, так что они, — как я сказал, — точно скованы тысячами уз, точно находятся во мраке, во всем подозревают (худое) и гораздо больше порабощены, чем тысячи невольников. Но не будем мы такими, напротив, осмеявши все такие суеверия, — как живущие в свете, как небесные граждане, не имеющие ничего общего с землей, — будем считать для себя страшным один только грех и оскорбление Бога».

Говорят, что если встретить на улице священника или монаха, с тобой обязательно случится несчастье.

На самом деле несчастьем для человека с полным основанием можно считать суетную веру в подобные глупости и отсутствие у него истиной веры в Бога. Ведь только неверующий человек может пугаться случайной встречи со служителем Божьим. А лучшим доказательством нелепости подобных примет может послужить обычная жизнь христиан, регулярно посещающих богослужения. Каждый раз, посещая храм, мы непременно встречаемся со священнослужителями. И если бы упомянутая примета «действовала», то несчастья буквально выкосили бы все приходы нашей Церкви, и в ней не осталось бы ни одного человека, кроме священников и монахов. Однако ничего подобного не происходит, верующие люди с радостью подходят к священникам под благословение, приносят своих детей на литургию, чтобы те причастили их. И ничего плохого ни с кем от этого не происходит. С человеком же, который не верит в Бога и при этом шарахается на улице от монахов и батюшек, действительно могут случиться всяческие неприятности. Но вовсе не потому, что они встретили священника, а потому, что жизнь их проходит вопреки Божьему замыслу о них.

Говорят, что если человеку в храме стало плохо, значит, он – большой грешник, и поэтому Бог его отвергает.

На самом деле в данном случае грешником себя следует считать тому, кто так бездумно взялся судить другого человека, вместо того чтобы помочь ему в тяжелую минуту. Человеку может стать плохо в храме по самым разным причинам — от повышенного давления, от обострения хронической болезни, а иногда — просто от духоты. Церковь никогда не связывала такое временное недомогание человека в храме с его греховностью.

Говорят, что когда дóма падает икона, значит, в семье скоро кто-то умрет.

На самом деле икона падает, когда она плохо закреплена на стене или поставлена на полочке. Полагать же, будто упавшая икона является знаком скорой смерти кого-либо из членов семьи — грубое суеверие, извращающее сам смысл иконопочитания. Честь, воздаваемая нами художественному образу святых, переходит и на их духовный первообраз — на самих святых, на Божию Матерь, на Господа Иисуса Христа. Мы любим их и украшаем жилища их иконами, чтобы всегда иметь перед глазами изображения наших любимых и иметь возможность молиться перед ними. Но когда люди начинают рассматривать упавшую икону как некий таинственный знак скорой смерти, это означает, что отношение к иконе у них какое угодно, только не христианское. Потому что при таком взгляде икона по сути ставится в один ряд с идолом, магическим предметом, черной кошкой, перебежавшей улицу, женщиной с пустыми ведрами и еще множеством суеверных примет, которыми далекие от христианства люди привыкли пугать самих себя и друг друга. Христианин же, увидев, что у него в доме упала икона, просто подберет ее, бережно поставит на место, закрепив так, чтобы больше она не падала. И обратится к изображенному на иконе святому с краткой молитвой, в которой попросит у него прощения за то, что неаккуратно поставил или повесил его образ.

Говорят, что иконка или четки в автомобиле — оберег от аварии.

Самый лучший «оберег» от аварии — безукоризненное соблюдение правил дорожного движения в сочетании с уважительным отношением к другим водителям. Что же касается иконы, то специально для водителей Церковью была составлена молитва, по которой можно понять, о чем просит Бога верующий человек перед такой автомобильной иконой: «Боже, Всеблагий и Всемилостивый, всех хранящий Своею милостью и человеколюбием, смиренно молю Тебя, заступничеством Богородицы и всех святых, сохрани от внезапной смерти и всякой напасти меня, грешного, и вверенных мне людей и помоги невредимых доставлять каждого по его потребе. Боже Милостивый! Избави меня от злого духа лихачества, нечистой силы пьянства, вызывающих несчастья и внезапную смерть без покаяния. Сподоби меня, Господи, с чистой совестью дожить до глубокой старости без бремени убитых и искалеченных по моему нерадению людей, и да прославится имя Твое Святое, ныне и присно, и во веки веков. Аминь».
А с каким «говорят...» Вы еще сталкивались?...7 «ЦЕРКОВНЫХ» СУЕВЕРИЙ

Ошибка 404 - НЕ НАЙДЕНО

: (((

Запрашиваемый документ не был найден на этом сервере. / Jsu pieprastais dokuments nav atrodams uz servera

Можно / Js varat

  1. перейти на домашнюю страницу сервера / doties uz servera galveno lapu
  2. поиск на этом сервере / meklt pa o serveri
  3. посмотрите список основных страниц, доступных на этом сервере / apskatt svargks lappuses aj server
    • О LANET / Par LANET
    • Латвийский университет / Latvijas Universitte
    • Астрономия в Латвии / Astronomija Latvij
    • аабс
    • Справочник высших учебных заведений в странах Балтии
    • Коалиция Чистая Балтика
    • Латвийские фольклористы
    • Члены LANET
    • Министерство образования и науки / Izgltbas un zintnes ministrija (больше не обслуживается LANET)
    • Business Page / Biznesa Lapa
    • Курсы валют в Банке Латвии / Latvijas bankas valtu kursi
    • Поисковые системы в Интернете
    • LANET FTP архив / LANET FTP arhvs
    • Grmata Internet iespjas PC tipa datoru lietotjiem
    • Латвия Новости по теме
    • Статьи из группы новостей Colorado Avalanche (старые)
    • Статьи из группы новостей Dallas Stars (старые)
    • Статьи из группы новостей San Jose Sharks (старые)
    • Электронно-музыкальная газета "Kiegelis" (стар.)
    • Латвийские чарты Airplay
    • Музыкальные чарты Латвии
    • Зиас "Латвий" (vecas)
    • Музыкальные чарты по всему миру
    • Латвийские интернет-ресурсы / Ar Latviju saistti Интернет-ресурсы
    • Другие интернет-ресурсы
    • Статистика сервера

Страницы в / info / madona удалены без возможности восстановления.


Atis Kluss: webmaster @ lanet.lv
.

Я встречаюсь с мужчиной в моей церкви для секса, но мы не можем огласить наши отношения

Есть проблема? Напишите Дейдре сюда.

На каждую проблему приходит личный ответ, обычно в течение 24 часов в рабочие дни.

Вы также можете отправить личное сообщение на странице DearDeidreOfficial в Facebook.

Следуйте за мной в Twitter @deardeidre или напишите Дейдре Сандерс , The Sun, London SE1 9GF

(приложите SAE).


Уважаемый Дейдре

Я встречал мужчину в своей церкви для секса, но мы не можем публично рассказывать о наших отношениях, поскольку он священник.

Мне 37 лет, я вдова. Мой муж погиб 12 лет назад в автокатастрофе, когда ехал на работу. Ему было 35 лет. К сожалению, у нас никогда не было детей.

10

Я тайно занимаюсь сексом с местным священником Фото: Getty Images

Я католичка, и с тех пор, как он скончался, мне очень помогала церковь, и я участвую в женских группах и готовлю церковь к служению.У меня там много друзей.

К нам присоединился новый священник из другой местности. Ему 42 года. Он всем нравится.

Он умеет обращаться с людьми, и его проповеди всегда живы и заставляют задуматься.

10

Его проповеди всегда живы Фото: Getty Images

Он из тех людей, которые могут осветить комнату, разговаривая с людьми.

Я устроил так, чтобы моего отца поместили в дом, так как он страдает слабоумием, и я был очень расстроен этим.

Мне было грустно в церкви, когда вошел священник.

Он сидел со мной и утешал меня. Он был прекрасен.

Я заехал к нему домой на следующий день с пирогом, приготовленным в знак благодарности.

Он пригласил меня на чай.

Наш разговор стал очень глубоким - я говорила о моем муже, а он о девушке, которую он знал в подростковом возрасте.

10

Его вышвырнут из церкви, если кто-нибудь узнает о нас, но я его люблю Фото: Getty Images

Он сказал, что больше всего ему не хватает отношений.

Он сказал, что я привлекательная женщина и мне нужно снова подумать о свиданиях.

Я посмотрел ему в глаза и растаял.

Он наклонился ко мне, и мы поцеловались.

Я знал, что это неправильно, но он был так хорош.

Дело пошло еще дальше, мы поднялись в его спальню и занялись сексом.

Это было замечательно.

Он был у меня дома, и однажды днем ​​мы занимались сексом в склепе, а другой день в комнате его священника.

Он говорит, что его выбросят из церкви, если кто-нибудь узнает о нас, но я люблю его, а он говорит, что любит меня.

ДЕЙДРЕ ГОВОРИТ: Он застрял между камнем и наковальней.

Он может любить вас, но он не звучит так, чтобы давать вам какие-либо обещания, поэтому его любовь к церкви, вероятно, больше - и он не может иметь обоих, по крайней мере, не полностью.

Если он не готов уйти со своего поста в церкви, то, к сожалению, ваши отношения останутся пустыми и не приносящими удовлетворения.

Поступайте правильно и покончите с этим сейчас, пока не подверглись остракизму или он не оказался в беде.
Вы заслуживаете отношений с кем-то, кто может открыто и честно рассказать о том, что у вас есть вместе.

Обратитесь в Адвент-группу, которая поддерживает людей в таких ситуациях (adventgroup.org.uk, 01524 849 378).


Боюсь, моя девушка будет топлес

Уважаемый Дейдре

Я боюсь, что моя девушка раздевается в отпуске.

Это вызвало проблемы, когда мы были в Греции в прошлом году.

Нам обоим по 23 года, и она не думает о том, чтобы быть топлесс вдали от дома, но мне не нравится, что другие люди видят ее.

В прошлом году мы ходили на вечеринку с пеной, и она участвовала в соревнованиях по мокрой футболке.

10

Я боюсь, что моя девушка пойдет топлесс в отпуск Фото: Алами

Я умоляла ее не делать этого, но она сказала, что я ханжа.

Представитель облил ее водой, а затем, под натиском толпы, она сняла футболку.

Я услышал, как какие-то парни в баре говорили, что они хотят с ней сделать, и увидел красный цвет.

Началась драка.
Моя девушка сказала, что я смущаюсь больше, чем ее топлесс.

В этом году мы уезжаем в Испанию.

Я не хочу, чтобы все снова смотрели на нее, но я знаю, что ей нравится внимание.

ДЕЙДРЕ ГОВОРИТ: Если это заставляет вас чувствовать себя неуютно, скажите ей об этом, но затем примите это решение - решать, как далеко она зайдет.

Если есть компромисс, возможно, она согласится только на то, чтобы в этом году ходить топлес, лежа на животе.

Моя электронная брошюра «Как справиться с ревностью» поможет.

ДОРОГОЙ ДЕЙДР

Я занимался сексом с мамой моего лучшего друга в его 21-е число и все время думал о ней

ПРЕДАНО

Мне сделали вазэктомию по просьбе партнера, и теперь я узнаю, что она изменяет

ДОРОГОЙ ДЕЙДР

У меня была одна ночь в перерыве с моим партнером, и теперь он в ярости

SHOCK BABY

Я мать-одиночка 39 лет, и я оказалась беременной от моего младшего любовника

DEAR DEIDRE

Я обманула с моей бывшей, которая угрожает сказать партнеру, если я снова не пересплю с ней

ДЕЛО ДЕЙДРЕ

Кили планирует познакомить парня Джейка со своими родителями-натуристами

ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА

Я влюбляюсь в маму своей девушки - я должен продолжать отношения?



Моя подруга по работе недовольна тем, что я беременна

Уважаемый Дейдре

Моя коллега заставляет меня чувствовать себя несчастной из-за того, что я беременна, хотя это должно быть самое счастливое время в моей жизни.

Мы работали вместе в колл-центре шесть лет.

Ей 55, а мне 28.

Она была так взволнована, когда я планировал свою свадьбу, и мы очень сблизились.

Моя мама умерла, когда мне было 18, поэтому я обратился к ней за советом.

10

Моя подруга заставляет меня чувствовать себя несчастной из-за того, что я беременна Фото: Getty Images

Я узнала, что беременна, но, когда я сказала своему коллеге, ее лицо упало - она ​​выглядела опустошенной.

Затем она проверила себя и поздравила меня, но это было неискренне.

С тех пор она уходит, если кто-нибудь упоминает о моем ребенке.

Другие коллеги организовали детский душ, но она не стала участвовать.

Она сделала мне подарок, но оставила его у меня на пороге.

Почему она не может быть счастлива за меня?

ДЕЙДРЕ ГОВОРИТ: Возможно, она всегда мечтала о ребенке и не могла стать мамой, а может, она потеряла ребенка.

Если она вам нравится, спросите, не вызывает ли ваша беременность трудных переживаний.

Но не позволяйте ей портить вам радость стать мамой.


Я испытываю чувства к тому, кто думает, что я игрок

Уважаемый Дейдре

У меня есть чувства к подруге, с которой я встречался для секса, но она думает, что я всего лишь игрок.

Мы начали как обычные друзья и пару раз спали вместе, затем она подошла ко мне ближе, и мы стали регулярно встречаться.

Мы всегда заканчивали тем, что занимались сексом у меня дома.

10

У меня есть чувства к девушке, но она думает, что я игрок Фото: Алами

Нам обоим 26.

Она не признает, что испытывает ко мне какие-либо чувства, потому что раньше я был игроком, и она думает, что я причиню ей боль, но сейчас я не такой.

Я пригласил ее на ужин и прекратил сексуальный флирт.

Что еще я могу сделать, чтобы доказать ей, что я изменился?

ДЕЙДРЕ ГОВОРИТ: Четко скажи ей, что те дни, когда ты собирал девушек на одну ночь, позади.

Настаивайте, что вы готовы к нормальным отношениям, и спросите ее, не станет ли она вашей девушкой.

Моя электронная брошюра «Как заботиться о ваших отношениях» поможет вам получить от совместной жизни максимум удовольствия.

Удачи.

topic4today

До 50 процентов женщин теряют интерес к сексу.

Часто то, что мешает, связано с проблемами в их отношениях или в прошлом.Партнерам бывает сложно понять.

Моя электронная брошюра «Как зажечь ее огонь» поможет. Для получения копии отправьте письмо по адресу [email protected]

Моя мама подвергалась насилию со стороны своего брата в детстве

Уважаемый Дейдре

Моя мама подвергалась насилию со стороны своего брата в детстве, и теперь она снова должна жить с ним.

У моей бабушки слабое здоровье.

Мама вернулась домой, чтобы заботиться о ней, но ее брат все еще живет там.

Он никогда не был женат и плохой человек.

Ему 60. Моей бабушке 78.

10

Моя мама подвергалась насилию со стороны своего брата, когда она была ребенком Фото: Getty Images

Маме 50 лет, и она сказала мне, что ее брат оскорбил ее, но она никогда никому не рассказывала об этом.

Я буквально ненавижу его за то, что он сделал, но мама не позволяет мне ничего сказать.

Мне 23 года, я учусь в университете.

Чем я могу ей помочь?

ДЕЙДРЕ ГОВОРИТ: Твоя мама теперь взрослая, и ей не нужно позволять брату добраться до нее.

Она должна сказать ему, что помнит, что он сделал.

Попросите маму рассказать о том, что с ней произошло, с NAPAC - Национальной ассоциацией лиц, подвергшихся насилию в детстве, - которая поймет, что она чувствует, и поможет ей решить, следует ли подавать в суд (0808 801 0331, napac.org.uk).


СТАНЬТЕ СИЛОМ ПЕНПАЛ: Моя служба много лет помогает поднимать настроение нашим ребятам, особенно тем, кто служит за границей. Узнайте, как присоединиться здесь.


10

10

10

.

Был ли священник вытеснен со сцены за то, что он сказал: «Толстые женщины не могут попасть в рай?»

17 июля 2019 года пользователь Твиттера Figen опубликовал видео, на котором женщина сталкивает священника со сцены, и заявил, что инцидент произошел вскоре после того, как священник сказал: «Толстые женщины не могут попасть в рай»:

В Бразилии священник говорит: «Толстым женщинам не попасть в рай!»
А потом… https://t.co/WiPWSvG4Ur

- Figen .. (@TheFigen) 17 июля 2019 г.


Это подлинное видео, на котором женщина сталкивает священника со сцены.Однако цитата, сопровождающая кадры в этом вирусном твите, является выдумкой.

Этот инцидент произошел во время заключительной мессы молодежного ретрита в Кашуэйра-Паулиста, Бразилия, 14 июля 2019 года, и демонстрирует, как падре Марсело Росси выталкивают со сцены, когда он обращается к примерно 50 000 человек. Хотя послание Росси было подозрительно вырезано из вирусного видео, показанного выше, часть его проповеди можно увидеть на видео инцидента, опубликованном порталом UAI.

Марко Фаустино, репортер E-Farsas.com, предоставил следующий перевод речи Росси непосредственно перед тем, как его вытолкнули со сцены: «(…) Эти руки больше не принадлежат мне. Грешники, слабые, но эти руки принадлежат Иисусу настолько, что священник уже действует в лице Христа. Служить, благословлять… »

Причина, по которой эта женщина столкнула Росси со сцены, неизвестна. После происшествия 32-летнюю женщину доставили в отделение полиции. Сообщается, что она пришла на службу с группой из Рио-де-Жанейро, и ее товарищи сообщили полиции, что у нее были проблемы с психическим здоровьем.

Портал O Dia на португальском языке сообщил, что женщина сказала, что инцидент произошел «между ним и мной», когда она выходила со станции.

Росси практически не пострадал в результате инцидента и на момент написания этой статьи не выдвигал обвинений. В видео, опубликованном вскоре после инцидента, он сказал: «Будьте уверены. Все хорошо. Всего лишь несколько маленьких болей. Это нормально, нет проблем. Ничего не сломал. Аминь."

.

  ---------------------------------- Канонический список польских анекдотов 02.10.93 Публикация №1 ----------------------------------  
Прежде всего, возникла путаница в написании «Полак». Это не «Полоцк», «Полак» или «Поллок». И это не так «Полюс», потому что это то, на что надевают старые, изношенные ботинки. Это просто «Полак», потому что так оно пишется по-польски. Нет, правда.

Я сам поляк, и я недостаточно тупоголов, чтобы обидеться на Польские анекдоты.Должен признать, польские шутки, как правило, самые креативные. и цепляет любые шутки, которые я когда-либо слышал. Вот почему я взял на себя задачу составить список для рек. юмора.

Это далеко не полный список, но это все, что я могу найти / придумать в это время. Сначала я буду публиковать этот список нерегулярно, но потом вероятно, в первый день каждого месяца.

Пожалуйста, не присылайте мне пламя, если вас обижают шутки в этот список. Они предназначены не для того, чтобы обидеть, а для развлечения. наслаждаться их.... сохранять непредвзятость. Я не собираюсь нацеливаться на польское сообщество (в конце концов, я часть этого). Я изучаю компьютерные науки в Йельском университете, так что в конце концов я напишу программа, которая автоматически индексирует этот список; вот почему есть тильды (~) перед заголовком каждого раздела. Программа будет простая программа ANSI-C, поэтому я могу в конечном итоге опубликовать ее, и она легко перекомпилировать для любой системы. Да, я из тех, кто тратит свое дополнительное время на добавление команд в UNIX. :-) Спасибо за все вклады.... мы почти достигли отметки 50.
  Do widzenia,  

 ~ 1 Американец идет по улице, когда видит поляка с очень длинным шестом и меркой. Он стоит на шесте конец и пытается достичь вершины его меркой. Увидев невежество поляков, американец вырывает шест из руки кладет на тротуар, измеряет меркой и говорит: «Вот! 10 футов в длину». Полак хватается за мерило и кричит: «Идиот американец! Мне все равно, сколько это будет! Я хочу знать, насколько он высок! " ~ 2 Польская расстрельная команда, стоит в кругу.~ 3 Новый польский флот имеет лодки со стеклянным дном, чтобы позаботиться о старом польском флоте. ~ 4 Польская свадьба, жених стоит у кнопки сброса (шутка в боулинге). ~ 5 Польские камикадзе совершили 48 успешных вылетов. ~ 6 Польский ростовщик сдает все свои деньги, уезжает из города. ~ 7 В. Почему польские женщины не используют вибраторы? А. Он скалывает им зубы. ~ 8 В. Как потопить польский линкор? А. Поместите его в воду. ~ 9 В: Вы видели польский миноискатель? A1: Зажмите уши пальцами и начните топать ногой по земле.A2: Начните отступать и размахивать детектором перед собой. ~ 10 Польский парень выигрывает в соревновании новенькую спортивную машину. Он все время ездит и машет жлобам. Однажды быдло останавливает его, рисует в грязи круг и говорит: "Если ты шагнешь из этого круга мы надерём тебе задницу ». Они поднимают молотки и начать разбивать его новую машину. Они оглядываются, и тот улыбается. Oни ударил машину еще немного, и он смеется. Они подходят к нему и спросите: «Почему ты смеешься, мы только что загнали твою машину." Он говорит: «Я знаю, но я 9 раз выходил из круга». ~ 11 Вы слышали об ужасной автомобильной аварии прошлой ночью? А Польская семья на отдыхе потеряла всех детей. Самовывоз грузовик, в котором они ехали, съехал с дороги в озеро и затонул до низ. Родители вышли из такси нормально, но все дети в спина утонула ... не могли открыть заднюю дверь. ~ 12 Поляк и итальянец охотятся в лесу. Вдруг появляется обнаженная женщина. Итальянец: Мальчик, я мог бы ее съесть !... Польский парень выстрелил в нее. ~ 13 Почему Христос не родился в Польше? Потому что не смогли найти трех мудрецов и деву. ~ 14 В: Что вы получите, если объединитесь по Европе? A: Ноль. Потому что в Европе нет полюсов. Вообще-то в Европе поляки есть, но они съемные. ~ 15 В: Почему поляки перешли дорогу? A: Он не мог вытащить член из курицы. ~ 16 В: Как вытащить однорукого поляка из дерева? A: Помашите ему. ~ 17 Комиссия по рыбе и охоте Миннесоты хотела вывести рыбу, которая предложили бы своим спортсменам больше, поэтому они скрестили Coho с Судак и назвал его Ковалом.Он вырос до хороших размеров и воспроизвел хорошо, но он не кусался. Они переправились через Коваль с Маски и назвали это Ковальски, но они были настолько глупы, что им пришлось учить их как плавать. ~ 18 Два польских охотника ехали по стране на медведя охота. Они наткнулись на развилку дороги, на которой висела табличка «МЕДВЕДЬ. ВЛЕВО », и они пошли домой. ~ 19 Эти двое польских парней арендуют лодку и отправляются на рыбалку в озеро. Они есть удивлены количеством рыбы, пойманной в тот день, поэтому другой: «Мы должны вернуться сюда завтра!» Другой спрашивает: «Но как мы запомним, где это место?» Затем первый парень берет баллончик с краской и рисует крестиком. дно лодки и говорит: "Мы просто поищем этот крестик. завтра." Другой парень говорит: «Идиот! Откуда ты знаешь, что мы получим та же лодка? " ~ 20 Вы слышали в новостях, что Боинг 747 недавно разбился на кладбище в Польша? На данный момент польские власти извлекли 2000 тел. ~ 21 Поляк, англичанин и француз убегают от немца. солдат, когда они подходят к лесу и решают спрятаться за каждым лазить по дереву. Когда приезжают немцы, они идут к первому дереву где этот англичанин, и крикнуть: «Мы знаем, что ты там, наверху. вниз." Английский парень, быстро соображая, говорит: «Твит, твит, твит... " Немцы, думая, что это птица, переходят к следующему дерево на месте французского парня и снова крикнуть: «Мы знаем, что ты встал. там; спустись." Француз, быстро соображая, говорит: «У-у-у-у ...» Немцы, думая, что это сова, переходят к следующему дерево, на котором стоит поляк, и снова крикнуть: «Мы знаем, что ты встал. там; спустись." Поляк немного думает, а затем говорит: «Му, му, мычание ... " ~ 22 Английский парень едет с польским парнем в качестве пассажира, когда он решает остановиться, потому что подозревает, что его сигнал поворота может не работать.Он спрашивает поляка, не возражает ли он выйти выходит из машины, чтобы проверить огни, пока он их проверяет. Польский парень выходит и становится перед машиной. Английский парень включает указатель поворота и спрашивает: "Это работает?" На что поляк отвечает: «Да, работает .... Нет, не работает .... Да, работает .... Нет, не работает .... " ~ 23 В меню польского отеля: Салат собственного производства; прозрачный суп из красной свеклы с сырными клецками в форма пальца; отпущенная жареная утка; взбитые говяжьи сыры в моде деревенского народа.~ 24 По Амазонке путешествуют трое мужчин: немец, американец и Полак, и они попадают в плен к амазонкам. Глава племени говорит немцу: "Что тебе на спину за порку?" Немец отвечает: «Я возьму масло!» Ему на спину смазывают маслом, и большая амазонка хлестает его. раз. Когда он заканчивает, у немца на нем огромные рубцы. назад, и он едва может двигаться. Амазонки уводят немца и говорят полякам: «Что? ты хочешь на спину? " "Я ничего не возьму!" говорит полак, а он стоит там прямо и принимает 10 ударов плетью без единого вздрагивания."Что ты возьмешь на спину?" амазонки спрашивают Американец. Он отвечает: "Полак возьму!" ~ 24 В: Как немцы так быстро завоевали Польшу? A: Они шли задом наперед, и поляки думали, что они уходят. ~ 25 В: Почему у польских полицейских машин есть полосы по бокам? A: Значит, копы найдут ручки. ~ 26 Пациент идет к польскому врачу. Пациент: Я плохо слышу. Я даже не слышу себя кашель. Врач: Вот рецепт, принимайте мидицин 7 дней, затем вернитесь на обследование.Семь дней спустя .... Пациент: Спасибо большое, доктор; по крайней мере, сейчас я слышу свой кашель. Так что ты сделал, чтобы я лучше слышал? Врач: Немного, я дал тебе лекарство, которое усилило твою боль. ~ 27 Этот полак пришел однажды с работы домой, повесил пальто, взял снял шляпу и вошел в спальню с криком «Дорогая, я дома!» Что он должен увидеть, кроме своего лучшего друга в постели с женой. В ярости он бросился к шкафу, вытащил пистолет и положил его. к его голове. Его жена начала смеяться."Не смейся!" он кричит. "Ты следующий!" ~ 28 У поляка, американца и немца была комната, полная грязных тампоны, и они решили устроить конкурс, чтобы увидеть, кто может остаться в там самый длинный. Сначала была очередь американца. Другие два запер его в комнате и ждал. Через неделю они услышали его скулить и стучать в дверь, чтобы его выпустили. "Это самый отвратительный запах, который я когда-либо испытывал!" воскликнул Американец. "Я не мог оставаться там ни минуты!" Затем настала очередь немца.Через месяц он наконец грохнул на дверь, которую нужно выпустить. "О Боже, это самый гнилостный запах в мир! Я не мог выдержать ни минуты! »- кричал он, задыхаясь. для дыхания. Наконец настала очередь поляков. Они заперли его в комнате и ждал. Прошла неделя, месяц, год. Немецкий и американский ничего не слышал. Наконец они забеспокоились и стали кричать сквозь дверь: "Вы можете выйти прямо сейчас! Вы победили в конкурсе!" На что полак крикнул в ответ: «Нет, еще нет! Я еще не закончил. есть пончики с желе." ~ 29 В: Как узнать, кто жених на польской свадьбе? A: Он тот, у кого ЧИСТАЯ рубашка для боулинга. ~ 30 В: Как остановить польскую армию верхом на лошади? A: Выключите карусель. ~ 31 Некий Полак хотел присоединиться к любительской бейсбольной команде. Тренер осмотрел его и решил дать ему шанс. «Я задам вам три вопроса», - сказал тренер. "Если ты вернись через неделю и ответь им правильно, ты на команда ". "Справедливо!" - нетерпеливо сказал поляк. Тренер продолжил: «Вот ваши вопросы.Во-первых, сколько Есть дни в неделе, которые начинаются с буквы «Т»? Во-вторых, как сколько секунд в году? И в-третьих, сколько d там в 'Красноносый олень Рудольф?'" На следующей неделе полак вернулся, совершенно уверенный в том, что он знал правильные ответы. И снова тренер сказал: «Так сколько дней в неделя, начинающаяся с буквы "Т"? " Полак сказал: «Два!» "Очень хорошо!" сказал тренер. А что они такое? " "Сегодня и завтра!" «Хм ... Хорошо, - сказал тренер. "Сколько секунд в год?" "Двенадцать!" «Двенадцать? Как вы пришли к двенадцати?» Тренер был озадаченный.«Ну, - сказал поляк, - вот второе января, второе февраля, второе ... " «Гм .. Хорошо», - прервался тренер. "Сколько d в 'Рудольф Красноносый северный олень? '" "О, это легко!" засмеялся полак. "Триста и шестьдесят пять!" "КАКИЕ?" крикнул тренер. "Как ты получил эту цифру?" На что полаки пели: «ди-ди-ди-ди-ди-ди ....» ~ 32 Полак увидел идущего по улице священника. Заметив его воротник, он остановил его и сказал: «Простите, но почему вы носите свой рубашка задом наперед? " Священник засмеялся: «Потому что, сын мой, я отец!» Поляк почесал в затылке."Но я тоже отец, и я не надевай мою рубашку задом наперед! " Священник снова засмеялся. "Но я отец тысяч!" На что поляк ответил: «Ну тогда тебе шорты наоборот! " ~ 33 Один полак подошел к плотнику и сказал: «Можешь построить мне ящик? это два дюйма в высоту, два дюйма в ширину и пятьдесят футов в длину? " «Хм ...» - задумчиво подумал плотник. "Это могло быть сделано, я полагаю, но зачем вам такая коробка? " «Ну вот видишь, - сказал полак, - мой сосед отошел и кое-что забыл, поэтому попросил прислать ему садовый шланг." ~ 34 Вы слышали о последнем польском изобретении? Это солнечная энергия фонарик. ~ 35 У коммивояжера аудиенция у Папы, а не совершенно зная, что сказать, пытается сломать лед с помощью шутки ... «Слышал ли ты про двух польских священников, святой отец?» «Но я _am_ поляк, мой сын». Последовала беременная пауза, пока продавец быстро подумал ... «Все в порядке, Святой Отец, я скажу тебе это медленно». ~ 36 Q: Сколько нужно полаков, чтобы поменять лампочку? А: 3.Один должен стоять на стуле и держать лампочку, а два других - вращайте стул. ~ 37 Полак хотел научиться нырять с парашютом. У него есть инструктор и приступили к урокам. Инструктор велел полаку выпрыгнуть из самолет и потяните за шнур. Затем инструктор объяснил, что он сам выскочил бы сразу за ним, чтобы они пошли вниз все вместе. Поляк понял и был готов. Пришло время спрыгнуть "Полака" с самолета. В инструктор напомнил поляку, что он будет прямо за ним.В Полак выпрыгнул из самолета и, пробыв в воздухе несколько секунд потянул за разрывной шнур. Инструктор с прыжком с самолета. Инструктор потянул за шнур, но парашют не открылся. Инструктор отчаянно пытается достать парашют открылся, промчался мимо поляка. Полак, увидев это, закричал, расстегивая ремни на своем парашют, "Так ты хочешь участвовать в гонках, а?" ~ 38 В: Что вы будете делать, если поляк бросит в вас булавку? A: Бегите как черт - у него все еще между зубами ручная граната.~ 39 В: Что вы будете делать, если поляк бросит в вас ручную гранату? A: Выньте булавку и бросьте ее обратно. ~ 40 Англичанин, француз и поляк попали в плен к Немцы и брошены в тюрьму. Однако охранник был довольно добр к ним, и сказал: "Я запру вас на пять лет, _ но_ я дам тебе все, что ты хочешь сейчас, прежде чем я запру тебя. " Англичанин говорит: «У меня будет запас пива на пять лет!» Его желание исполняется, и они запирают его пивом. Француз говорит: «У меня будет запас бренди на пять лет!» Его желание исполняется, и они запирают его бренди.Полак говорит: «У меня будет запас сигарет на пять лет!» Его желание исполняется, и они запирают его сигаретами. Спустя пять лет немцы приезжают, чтобы выпустить свои заключенные. Сначала отпускают англичанина, который шатается полностью пьян. Затем отпускают француза, который тоже выкатывает довольно пьяный. Затем они выпускают полака, который выходит и говорит: "У кого-нибудь есть свет?" ~ 41 Польский парень гуляет по пляжу во Франции. Есть много красивых женщин лежат на солнышке, и он очень хочет познакомиться один.Но как бы он ни старался, женщины, похоже, совсем не интересно. Наконец, в крайнем случае, он подходит к французскому парню. лежит на пляже в окружении обожающих женщин. «Простите, - говорит он, отвлекая парня в сторону, - но я был пытаюсь встретиться с одной из тех женщин около часа, и я просто Кажется, с ними никуда не денешься. Ты француз. Вы знаете эти женщины. Чего они хотят*?" «Может быть, я смогу помочь жук-свеклу», - говорит француз. "Какой Вы идете в магазин Zee. Вы покупаете сладкое бикини подходить.Вы ходите вверх и вниз по пляжу Зи. Вы очень быстро встречаетесь с девушкой zee way "" Вау! Спасибо! »- говорит поляк и отправляется в хранить. Он покупает обтягивающий красный купальник, надевает его и возвращается на пляж. Он разгуливает по пляжу, но ему все равно не везет с дамами. Итак, он возвращается к французу. "Извините за беспокойство опять, - говорит он, - но я пошел в магазин, купил купальник, и я * до сих пор * не смог встретить девушку ». «Хорошо, - говорит француз, - я говорю вам, что вы делаете.Ты иди в магазин zee. Вы покупаете картошку. Вы кладете картофель в сладкий костюм и ходить вверх и вниз по пляжу Зи. Вы будете встречаться с девушкой очень и очень еженедельно zees way ". "Спасибо!" - говорит парень и убегает в магазин. Он покупает картофель, кладет его в купальник и марширует взад и вперед по пляжу. Вверх и вниз, взад и вперед он ходит, а женщины даже не смотрят в него. Через полчаса он больше не выдерживает и возвращается к француз. «Послушайте, - говорит он, - я купил костюм, я положил в него картофель, и Я ходил по пляжу - и все равно ничего! Что еще я могу делать?" «Что ж, - говорит француз, - может, я могу тебе хоть немного помочь? свекла.Почему бы вам не попробовать переместить зи картофель на * перед * зи сладкий костюм? " ~ 42 Журналист должен написать статью о нехватке мяса в Польша. Он уезжает в Польшу и спрашивает народ: "Простите, а что вы думаете о нехватке мяса в Польше?" Все поляки отвечают: «Мясо? Что такое мясо?» Видя, что не может получить ответ в Польше, едет в СССР. и спрашивает Советы: "Простите, а что вы думаете о нехватке мяса в Польше?" Все Советы отвечают: «Думать? Что есть думать?» Видя, что не может получить ответ в СССР, едет в США. и спрашивает американцев: "Простите, а что вы думаете о нехватке мяса в Польше?" Все американцы отвечают: «Не хватает? Что не хватает?» Видя, что он не может получить ответ в США, он решает поехать в Израиль, и спрашивает израильтян: "Простите, а что вы думаете о нехватке мяса в Польше?" На что все израильтяне отвечают: «Простите? Что такое оправдание? меня?" ~ 43 Один русский и один поляк копали фундамент под новую дорогу.После нескольких часов тяжелого труда Поляк бьет лопатой что-то твердое в земле. Оба мужчины поспешно выкопайте объект и обнаружите, что это сокровище грудь. Открыв его, они находят драгоценности, монеты, золото и т. Д. самые дикие мечты. Оба полны счастья и танцуют безумно. Когда они успокоятся, русский берет польский рука рабочего и искренне говорит: «Сэр, мы поделимся этим, как Русско-польские товарищи должны », и поляк говорит: «О нет, 50 - 50».~ 44 Российский партийный чиновник прибыл поздно ночью в свой отель (в России). Он не удивлен, обнаружив, что его бронирование было отменено. потерян, но он более чем раздражен тем, что его статус в вечеринки в любом случае недостаточно, чтобы получить ему хорошую комнату. Однако клерк настаивает, единственная оставшаяся кровать - это четвертая койка в четырехместной общежитие - ему придется с этим мириться. Русский ворчит, но в конце концов он берет свой чемодан и направляется в общежитие. На его Кстати, он встречает горничную и думает, что с таким же успехом может попытаться друзей со своими соседями по комнате, он просит ее принести им четыре чашки чай.Войдя в общежитие, он обнаруживает, что трое других гостей поляки, у них довольно бурная вечеринка, и они * очень * пьяный. Они также полностью игнорируют его с того момента, как он входит. После Сидя там несколько минут, он понимает, что не выносит их больше и решает пошутить над ними. Он встает, хватает торшер и говорит в лампочку, как если бы это был микрофон он говорит: «Товарищ полковник, нам в номер четыре чашки чая. немедленно! "Поляки смотрят на него с недоверием, который обращается к Ужас, когда горничная стучит в дверь и разносит чай несколько минут спустя.Примерно за 30 секунд поляки собрали все свои сумки и сбежали из отеля. Наш русский получает всю комнату сам. Спит очень крепко. Однако на следующее утро, когда он выезжает и вот-вот чтобы уйти, клерк кричит ему вслед: "Между прочим, сэр, товарищ полковник сказал вам, что он оценил вашу маленькую шутку вчера вечером! " ~ 45 Мужчина идет в публичный дом. У мадам нет женщин, но, Так как парень поляк, она думает, что ей сойдет с рук взрыв кукла, и он никогда не узнает разницы.Немного нервничать потому что она никогда не пробовала это раньше, Мадам ждет снаружи дверь. Плоак выходит через пять минут. «Как это было?», - говорит Мадам. «Не знаю, - говорит поляк, - я укусил ее за грудь, и она пукнул и вылетел в окно! " ~ 46 В: Как узнать, пользовался ли полак компьютером? A: На экране белое поле. ~ 47 Вы слышали о польском адмирале, который хотел, чтобы его похоронили в море? когда он умер? Пятеро моряков погибли, копая ему могилу. ~ 48 По улице шел поляк, неся коричневый бумажный пакет.Он столкнулся с одним из своих друзей, который спросил: «Эй! у тебя в сумке? »Мужчина говорит своему другу, что у него есть рыба в сумке. Его друг говорит: «Я сделаю ставку. Если я смогу угадай, сколько рыбы у тебя в сумке, тебе придется дать мне одну ». Мужчина говорит: «Я тебе вот что скажу. Если ты скажешь мне, сколько Рыба у меня в сумке, я дам вам их обоих. " ~ 49 В: Как провести перепись в польской деревне? A: Катите четверть по улице, сосчитайте ноги, разделите на два и вычтите один для еврея, который его поймает.~ 50 В: Кто носит грязный белый халат и едет на свинье? A: Лаврентий Польский. ~ 51 В: Кто носит шляпу лесничего и несет канистру с керосином? A: Станислав, противопожарный медведь из Польского национального леса. Обслуживание. ~ 52 Полак, черный парень и белый парень проезжали через пустыня, когда у них внезапно закончился бензин. Все решили начать пешком до ближайшего города (который они прошли 50 миль назад), чтобы получить помощь. В тот вечер владелец ранчо сидел на крыльце своего дома, когда увидел, как белый парень поднялся над горизонтом и пошел к нему.Владелец ранчо заметил, что белый парень нес стакан воды, поэтому, когда он был на расстоянии слышимости, владелец ранчо сказал: "Привет ... какие ты несешь по пустыне стакан воды? " Белый парень объяснил свое затруднительное положение и объяснил, что так как ему предстояло пройти долгий путь, он мог испытывать жажду, поэтому он нес воду. Через некоторое время владелец ранчо заметил идущего черного парня. к нему с буханкой хлеба в руке. "Что делаешь?" - снова спросил владелец ранчо.Как и прежде, черный парень объяснил ситуацию и сказал, что так как ему предстояло пройти долгий путь, он может проголодаться, и поэтому он был хлеб. Наконец появился полак, протащив дверцу машины через песок. Более любопытно, чем когда-либо, владелец ранчо спросил: «Эй, почему ты перетаскивая дверь машины? " «Ну, - сказал поляк, - мне предстоит долгий путь, так что если он становится слишком жарко, я опущу окно ". ~ 53 Вы слышали о трагедии в Польше? В крупнейших магазинах Польши в торговом центре произошло ужасное отключение электроэнергии.Люди застряли на эскалаторы на 4 часа. ~ 54 Вы слышали о польской семье, которая замерзла насмерть возле дома? театр? Они ждали, чтобы посмотреть фильм «Закрыт на зиму». ~ 55 Два польских водителя грузовика мчатся, когда подходят к эстакада. Табличка гласит: «Просвет: 11-2 '». Так они вылезают, измеряют их грузовик, и понимаете, что это 11 дюймов 6 футов. Итак, первый Полак смотрит на второй Полак и говорит: «Ментов вокруг не вижу .... пошли для этого!" ~ 56 Рейс 113 Polish Air Lines снижался для посадки в аэропорт, в котором они никогда раньше не бывали.Пилот выглянул лобовое стекло и вдруг воскликнул второму пилоту: «Святая корова! Короче взлетно-посадочная полоса! Я никогда не видел такой короткой! " Второй пилот выглянул в лобовое стекло. «Вау! Вы правы! Это невероятно! Вы уверены, что мы сможем это сделать? " «Что ж, нам лучше, почти закончилось топливо». Итак, капитан взял домофон и уведомил пассажиров. положить голову между колен и приготовиться к чрезвычайной ситуации посадка. Затем он полностью опустил закрылки и замедлил самолет, чтобы чуть выше скорости сваливания.Большой реактивный самолет с криком влетел в рваный край контроля. Руки пилота вспотели, второй пилот молился. Они приземлились и с визгом остановились ПРОСТО перед краем взлетно-посадочной полосы дымятся шины. "БЬЮ! Это было ЗАКРЫТЬ! - крикнул капитан. - Взлетно-посадочная полоса была КОРОТКОЙ! "Да!" сказал второй пилот, "и ШИРОКИЙ тоже!" 
.

Смотрите также